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理由は?
2009-04-29 Wed 21:34
拝啓、尾沢さん。

旧友からメールがきました。

「お元気ですか?緑の美しい季節になってきましたね。息子××は○月で×才になり保育園に通い始めました。私も本格始動ということで××に○○を学べるお教室を持ちました。HPを作りましたのでお手すきの時に御笑覧下さいませ。興味がありそうな御友人への宣伝やHP,BLOGへのリンクなどお力添えをいただければ幸いです」

彼女にはブログをやってることは言ってなかったんですけど、
これはさあ、旧友のために一肌脱がなきゃと思うわけですよ。
まあこんな弱小ブログなんてと思って、ちょっと遠慮気味で返信したわけですよ。

「一応ブログとか、こっそりしてるけどリンクとかしないほうがいいよね。http://bongbong108.blog19.fc2.com/」

そしたら。

「うん!頼むからリンクしないで!」
ですってよ。
なんで?
理由を述べてみな!
見たんだろ?
え?
どうなんだい?
ランランルーだから?
一生、リンクされる悪夢に震えながら、暮らすがいい。
何すか?
ほんとに。

Ssan.gif
じゃーんけーん、





















ぽんっ!
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犬っぽい。
2009-04-28 Tue 20:48
拝啓、尾沢さん。

هذا ياجماعة الخير والله اني اذكر خشاته معروف في الدخل
هو من سكان الدخل اكبر سكرجي الرجال حق شراب
مايسوق الا لين يسكر فل وكل السواقه الي انتم تشوفونه وهو سكران
P2009_0427_203834.jpg

君は昼寝から目覚めたら、犬がいたことはあるか?
かわいいぞ。
会社につれていこうか。
いっその事、会社を休もうか。
時々、「ホーホー」と鳩のような音を発したり、
長いクチバシで僕の手をついばんだりするぐらいで、
とても大人しいんだ。

ということで、パトラッシュが来ました。
嬉しくさを体いっぱい表現してみた。
嬉しくなるとついヤッちゃうんだ。
犬記念。

i'm lovin' it®
埋め込みたい方はこちら↓。
http://www.youtube.com/watch?v=sujDFf7s-Vw

Ssan.gif
خشاته




















شر
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交換日記 その2。
2009-04-27 Mon 22:10
拝啓、尾沢さん。

九九って、アレですよ。
99円ショップ。
のわけないですよ。
掛け算ですよ。
掛け算。
呪文のように唱えるやつ。
教育委員会が推奨する宗教教育。
いんいちが一、いんにが二・・
九九、クックック・・・
クッククック、クッククック、青い鳥。
統○教会。
勅使河原さん。
山崎浩子?

ということで、先日は、ゆとり教育を先取りしていた、
僕の小学生時代の話しをしましたが、
今日はその続き。
問題の交換日記なんですけど。
その内容がこれまた痛くって痛くって。

エコ:「ぼくは今日、さんすうの本をなくしてしまいました。せんせい、ごめんなさい。」
先生:「算数の教科書はどこでなくしてしまったのかな?もう一度さがしてみよう。きちんとさがせばきっとみつかるよ」
エコ:「たぶん公園とおもいます。さがしてみたけどないので、もういいです。」
先生:「大事なものだから先生もさがしてみようか?みんなで協力してさがせばみつかるかもしれないよ。坂口くんにも手伝ってもらおう。」
エコ:「先生さがしてもらえますか?でもいいです。あまり読まないので、本はもういりません。大事なものではないので、あんしんです。バモはいじわるだからさがさないと思います。」
先生:「どうして坂口くんのことを、バモと呼ぶのかな?バモはどういう意味かな?先生、分からないので教えてください。」
エコ:「教えようとはおもわないです。教えてもきっと分からないとおもいます。なぜなら意味はないからです。本はバモにかくされたのかもしれません。先生、こんどしらべてもらえますか?大人がしたほうがいいです。」
先生:「どうして坂口くんがかくすのかな?今度、先生と3人で話してみるのはどうかな?」
エコ:「さんすうはきらいなので、いいです。バモもきらいです。」

とか、ずっとこんな調子で。
ほんと恥ずかしくて目も当てられない。
せっかく先生が探してくれるって言ってるのに、
要らないとか、探す気も微塵も感じられず。
バモの意味を教えろと言われて、
自分でも意味が分からないくせに、
教える気はないと、きっぱり。
何様?
しかも自分で教科書失くしておいて、バモのせいにしたりして。
ていうか、バモって誰?
しかも嫌いとか。
それより、算数の授業はどうしてたの?
今になっては手遅れなんだけど、教科書の行方が心配になって、
心当たりのある公園を探そうかとも思ったんだけど(嘘)、
このあとのやりとりを必死に読んでみても、
一切みつかったとかそういう記述が見当たらず。
さらに読み進めると、もっと心配になる記述が。
エコ:「社会の本をなくしました」とか、なっていて。
バモはあくどいだの、書くことなければ、
腹減ったとか、下手くそな絵を描いてみたり、
かっぱえびせんを給食で出すべきとか言ってのけたり、
明らかに僕の都合で、日記が長期間途切れていたり、
しまいには、もう日記はやめたいとか、
何様加減が増すばかり。
大丈夫かよ?
子供のころから世の中ナメてたんですね。
ぞっとします。
色々、古い物を保管しておかないで良かったと思う。
こういう事って知らない方が幸せだもの。
結構、このブログも昔の記事とか痛いから読まないようにしてます。
じゃあ最近の記事は痛くないのか、と聞かれたら、
まあ、その辺はちょっと気を使うべきですよ。
いい大人なんだから、みなさんも。
Ssan.gif
じゃーんけーん、





















ぽんっ!
magishinji175.jpg
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交換日記。
2009-04-26 Sun 00:01
拝啓、尾沢さん。

僕は過去を振り返らないというか、
写真とかも意外とポイポイ捨てちゃうほうなんですよ。
高校の時の卒業アルバムぐらいはあるんですけど、
これは、案外面白いので例外的にとってあるんですね。
みんなの集合写真以外にも、
授業中のスナップ写真とかをアルバム委員会みたいな人が
勝手に編集とかしたりするじゃないですか。
男子校なので、授業中にエロ本とかを読みふけっている写真とかもあって、
いくらなんでも、あとに残るものなんだから委員会の人も、
検閲とかすれば良いのに、と思うような写真が満載で。
先生とかもよく許可したと思う。
今度アップしようか。

それはそうと。
そんな僕にあって、
驚きの古い物が見つかったんです。
小学校の時に担任の先生とやっていた交換日記。
これ、僕にしては凄いことなんですよ。
それは、まるで縄文時代のハニワを発掘したかのような、
歴史的な大発見。
古っぷり。
僕って、今でこそ、頭脳明晰なイメージがこのブログのお陰で
ひとり歩きしている感があるんだけど、
小学校の時って、まだブログとかやってなかったので、
そうも行かず、かなり痛い感じで、
その激痛っぷりと言ったら、
あと一歩頑張れば、ナントカ学級とかに入れそうな感じだったわけ。
すぐ鼻血出してたし。
九九なんか言えなかったし。
一の段ぐらいしか。
まあ自慢じゃないけど、いまだに七の段とか微妙だよね。

あと、曜日とかもさっぱり分からなくて、
月曜、火曜、水曜、って順番に言えなかったりしてたわけ。
時間割っていうの?
月曜日の一時間目が国語で、とかそういうの。
ああいうのも良く分からないから適当にランドセルだけ背負って、
笛と絵の具だけ持って、とかそんな感じ。
笛吹き少年。
かろうじて、土曜日だけは短いので何となく分かって、
体操着と給食の時に着る泉ピン子的な服と上履きを持って帰る、みたいな。
でもピン子服は土曜日は給食がないので、
金曜日には必ず持って帰ってくるよう、母から口が酸っぱくなるほど
言われていたのだけど、
そもそも金曜日がなんなのかも理解出来ていないから、
そんなの僕には無理な話しで。
今思えば、曜日が言えない小学生とか、
あり得ないという自覚があったんでしょうね。
バカはバカなりに。
親の顔を立てるために曜日を言えないことは隠していて、
「今日何曜日?」とか聞かれても、
土曜と日曜以外の曜日を適当に答えていました。
まあ、5分の一の確率だからね。
ハズれますよ。
普通。
月曜も何となく分かっていたんですけど、
水曜あたりからって複雑だからね。
子供にとっては。
まあ、親も僕のスケジュール管理の適当さの
原因を追究すれば良かったのに、
僕の嘘が上手かったのか、まんまと騙されて。

スケジュール管理も適当ですが、物の管理もさらに適当。
傘なんかを、買っても買ってもすぐになくしてしまうので、
いい加減、母にキレられて、雨合羽的なものを着せられたり。
豪雨でも雨合羽。
お気の毒ですね。
なんなら、ランドセルすら紛失したりして、
怒られるので、軽く家出のつもりが、
となり町まで普通に行ってしまって、
おまわりさんに助けてもらったついでに、
おまわりさんの自宅でカレーを食べたり。
とにかく、適当なんですよ。

まあ、それでも良く分からないくせに、
みんなが授業中に手を挙げたりなんかすると、
つられて手を挙げてみたりして、
うっかり先生に当てられて発表してみたら、
もちろん全然間違っていて、
ウケ狙いになってるのが自分でも分かっていて、
意外とおいしいかも、なんて思ったりなんかして、
授業参観とか、とてもじゃないけど来たくないですよ。
親も。

なので、そんな僕の激痛がよっぽど哀れだったのか、
先生に特別扱いを受けていたんですよ。
今思えば。
で、先生はかわいそうな僕のために、
交換日記をしたりするハメになってたんですよね。
どちらかと言えば先生がかわいそうだけど。

ちょっと長くなったんで、また次回。

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じゃーんけーん、





















ぽんっ!
432307~Hands-holding-seedling-Posters

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ゴリ江もん。
2009-04-24 Fri 20:33
拝啓、尾沢さん。

我ながら全く意味が分かりません。
何となくテーマはあったつもりなんだけど。


埋め込みたい方はこちら↓。
http://www.youtube.com/watch?v=3UifV1ZDNyw
そんな人いないか。
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クルツテイルヨ。
2009-04-23 Thu 22:23
拝啓、尾沢さん。

すっかり暖かくなりましたね。
暖かくなるとおかしな人が増えてくるっていいますけど、
これ正しいと思うんですよ。
春なのにと、発情しまくりの芳恵ちゃんとか、
別に恥ずかしがる必要なんてないんです。
変態とかでもなんでもないんです。
正々堂々とコケったらいい。
別に芳恵を擁護するわけじゃありませんが、
自然なことなんですから、なにか文句とかございますでしょうか?

ということで、芳恵ちゃんの太鼓判に気を良くした、
エコひろしも満開に狂い咲き中なわけですよ。
少々の変態行為とかは、
「暖かくなると、ああいう人が増えてくるんだよねー」
と、社会からも大目に見てもらえるようになっているから、
逮捕とかもないみたい。
こっちのもんだよ。

みんながワリャッテリュー。
おひさまもワリャッテリュー。
リューリュリュ、リュリュッリュー。
今日もいいテンキー。
オーリュ・イン・ワン・プリャイシュ、眼鏡市場。
h0301-1h.jpg
電車にあまり乗らない方はご存知ないかもしれませんね。
妊娠中であることをアピールするバッチです。
これによって、デブと妊婦さんを識別して、
デブには間違っても席を譲らないけど、
妊婦さんには積極的に席を譲りましょうよ、
なぜなら、デブは座ってる場合じゃないですから、
ていうメッセージなんだそうです。

画像 015
早速、携帯につけてみました。
部下達には止められましたが、
社会派のエコひろしとしては、
公共交通機関の快適な車内環境を目指して、
車内マナーの向上を社会にうったえていこうと思います。
Ssan.gif
じゃーんけーん、





















ぽんっ!
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磯野ビヨンセ。
2009-04-21 Tue 05:25
拝啓、尾沢さん。

こんなことやってたら眠れなかったんですけど。
大丈夫でしょうか。
タラちゃんって子は意外と腹黒いよね。

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ブタの正体。
2009-04-17 Fri 21:14
拝啓、尾沢さん。

鈍感な皆さんに、ブタの正体はこちら。
ee36d6cef4988b0666ffae7d2436d6-impact.gif
のわけないでしょうがー。

ほんとに薄情だよー。
あんたちはー。
これだよこれー。
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頭に来たんでこれから友人の店に行って、
コーラガブ飲みだよ。
さようなら。
言い訳なんて聞きたくないです。
謝ってください。
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M字開脚。
2009-04-17 Fri 00:20
拝啓、尾沢さん。

ブタはみつかったのかい?
荒川静香がいつの間にかプチ整形をしたように、
ひっそりとしているので、誰も気付かないと思うけど。

それはそうと。
僕の周りにはドMが多いんですよ。
部下もMだらけ。
あっちを向いてもこっちを向いてもM。
今日もM、明日もM。
あさってもM。
住友スリーエム。

クソ忙しいのに、
部下から業務上の相談とかあるわけですよね。
これが面倒で面倒で本当に困ってるんですよ。
今いい所なんで、お願いだから話しかけないで下さいと思って、
「ちょっとでも、今俺に触れたりすると火傷するよ」
って雰囲気を出しまくり。
わざと忙しいフリとかしたり、
無意味に、突然走り出したりとかするようにしてたんですね。
全力で。
この作戦で、部下たちも、
今忙しそうだから、相談するの遠慮するっていうか、
諦めさせたりしていたんですよ。
それでも、走って追いかけてきたり
部下もあの手この手で相談にくるんですよ。
「エコひろしさん。5分だけお時間いいですか?」とか言われると、
「2分にして」って感じで、何様っぽく適当に対応。
ほんとしつこい。
最近じゃ、部下が近づいてくるのが視界に入ると、
鳴ってもいない電話に出てみたり、
仮病とか、近寄ると性病が伝染るよ、とか、
極力寄せ付けないように、
手を変え品を変えやってるんですよ。
まあ、部下もそれに合わせて対策を練っていて。
イタチごっこなわけですよ。
で。
最近、もっぱら用いるのが極悪顔。
パソコンに向かって超怒り顔で、
時々、思い出し怒りとかしながら、
ブツブツ言ったりしていれば、
さすがに近寄ってこない事が分かって。

とは言っても、急を要する相談とかは
「顔怖いですけど、よろしいでしょうか?」
とか、意味の分からない気遣いを
見せながら来ちゃうんですけど、
彼らにとっては急を要するつもりなんでしょうけど、
僕に言わせれば、わざわざ相談しなくても、
意外と落ち着いて考えれば、あんた達でも分かるような
そんなのばっかりで。
僕もいい加減、頭にきて、
「何度言えば分かって頂けるんでしょうか?このクソ女!」
と言ってみました。
Mの人って、こういう事言われると喜んじゃって喜んじゃって。
超笑顔で
「エコひろしさん。私、人事に言ってもいいですか?もう心が折れそうです。」
なんて嬉しそうに言うわけですよ。
逆効果。
なので、極悪顔の次は、
わざと優しくしてみました。
「今日優しくてキモい→キモくて近寄れない」という作戦なんだけど、
これも、聞くところによると、
「時折見せる優しさ」ってことで、Mの思うツボらしい。
一体どうすれば?

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じゃーんけーん、





















ぽんっ!
12-HAND-KH.jpg


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ロンリー。
2009-04-16 Thu 10:39
拝啓、尾沢さん。

なんだか、FC2が悪いんだか、
プロバイダが悪いんだか、僕が悪いんだか、
あなたが悪いんだか知りませんけど、
記事が書けない感じだったんですけど、
どういうつもりですか?
たぶん、アレが悪いんですよ。
記事の下に広告が出るようになったから。
これ、一切押す必要ないですよ。
無理してまで。
僕にはビタ一文入ってこないシステムなんですから。
なんだか、これを表示することで
ページが高速に開けるんだってよ。
ほんとかよ。
コンピューターのことなんて分からないだろうと
思ってバカにしてるんでしょうか。
広告のぶんだけ表示が増えているのに
速くなるわけないと思うじゃないですか。
普通に考えて。
でも、FC2が言うならそうなんでしょうよ。
なので実験してみました。
そしたら、すごいよ。
速くって速くって。
速いったらありゃしない。
魔法のようだよ。
モタモタやってると、五味岡たまきみたいに、
あっと言う間に消えちゃうんだから。
ってそんなには速いわけないけど、
まあ、若干ね。若干。
でも、こういうのってアレですよ。
表示が増えても速くしようと思えば速くできるんでしょ。
やれば出来るくせにやらないわけですから、
本当は演歌が歌える長山洋子が、
ヤル気もなく、適当にバナナラマとかカバーしたら、
うっかり一発屋みたいな、
力抜けすぎなんですよ。
私、金儲けはしたいけどこれっぽちも頑張りたくありません、みたいな。
割と、そういう腐った根性好きですよ。
まあ、性根の腐りきった
ヴィーナス長山なんてどうでもいいんですけれども、
僕は、みなさんを試してみたわけですよ。
どんだけ薄情か。
数日前から。
よーく分かりましたよ。
みなさんの魂胆が。
やっぱり、僕の体が目当てなんでしょ?
みなさんもヴィーナス長山といい勝負ですよ。
腐りっぷりが。
このページのどこかに、
目が一個で鼻が二つの子ブタちゃんの写真があるんだけど、
誰ひとり気付かないわけですよ。
あき竹城とともに。
いつになったら気付くことやら。
気付いた時には手遅れですよ。
僕の悲痛の叫びなんかが聞こえるだけかもね。
今日はブタが見つかるまで、とことん付き合ってもらいますよ。
見つかったら謝って下さい。
ブタに。

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じゃーんけーん、





















ぽんっ!
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アゴ。
2009-04-14 Tue 09:19
拝啓、尾沢さん。

なにしろ、クソ忙しいので昨日は昼休みに更新しようと思ってたら、
昼休みすらなかったの。
なので先手必勝で出社前の更新。
携帯から。
世界の車窓から。

近所のクリーニング店の受付の人が、
なんていうのか、美人なんですけど、
微妙な人っているじゃないですか。
どういったら伝わるか分からないんですけど、
例えばですよ。
上戸彩さんとかって、可愛いんですよ。
可愛いんですけど、
あと、1ミリでも目が離れてたらただのブスなんじゃ?
みたいな、美人なんだけど爆弾をかかえている顔っていうか。
分かります?いわんとしていることが。
まあ、分かろうが分かるまいが、皆さんの都合なんていちいち配慮しませんし、
勝手に話しは進めさせてもらおうか。
悪いけど、たまには、こっちのペースでやらせてもらうよ。
って、なんでちょっと怒ってるんでしょうか。
ていうか、ブログなんだから、いつだって一方的なんだけど。

で。
そのクリーニング娘。も、基本は美人なんですけど、
なんか、おかしいんですよね。
なにがおかしいのかは、はっきりしないんですけど、
なんとなく、目か鼻か口か、そのうちの一つが足りないような、
何か一つ欠けている感じがするんですよ。
福笑い状態っていうか。
分かったのかい?
分かんないですよね。
まあ分からなくても、勝手にやると決めたらやるけどね。
ふふふ。
今日は完全にこっちのペースだよ。
あんたの負け。
わたしが勝ち。
って、なんだか挑戦的なアレはどうでもよくて。

でも、声を大にして言っておきます。
しつこいですけど、美人なんですよ。
おそらくね。
というのも、自慢じゃないけど僕の美的感覚がそもそも微妙なのでね。

で。
クリーニング娘。の爆弾が何なのか、ずっと気になっていたんですけど、
先日、横を向いた時にやっと分かりました。
アゴがないんです。
正面から見ているぶんには分からないようになっているんですね。
よく出来ています。
気付いてしまうと、アゴばっかり見てしまうというか、
厳密に言うと、アゴはないので見ることは出来ないので、
本来、アゴがあるべき部分を凝視してしまって。

以前の記事に登場したR子もアゴがない事で有名なので、
その事を言うと、
「アゴなんてなくても生きていけますよ。」
「じゃあ、聞きますけどアゴは何に使うんですか?」と怒り。
確かに。
犬とかアゴないし。
僕はアゴにひげが生えてるのですが、
アゴがない人はアゴひげが生やせないくらいで特に問題はないと思う。
でも、なんでアゴがないと気になるんでしょうか。

アゴって何に使うんですか?
みなさんアゴは何に使ってます?
気になって眠れません。
嘘だけど。
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ち。
2009-04-11 Sat 22:30
拝啓、尾沢さん。

先日、長年の友人から「お前、血液型何?」と聞かれたんですね。
「どうやらO型みたいよ」と言ってるのに、
「絶っ対、違うね!Bだよ、B!」と何故か全否定。
人間性を否定されるなら、まだしも、
とうとう、血液型まで否定されるとは。
「O型とかありえねぇ!まったく!」などと吐き捨てられ。
あれ?なんか僕、怒られてます?
何で?
人間なんてシャララ?

で、会社でも部下から、
「エコひろしさん、血液型B型ですよね?」と、
やっぱり決め付け。
「いいえ。O型ですけど」というと、
「ぷっ。違うと思いますよ。ちゃんと調べたほうがいいですよ」なんて、
どういう医学的な根拠があるのか知りませんけど、
自信満々で言われ。
なんだか楽しくなってきちゃって、聞き込み調査を開始。

「俺、ほんとはAB型なんだけど、何型に見える?」と聞いてみる。
 →「えーほんとですか?B型かと思ってました」

「今日の血液型選手権、A型が一位だったから、今日もがんばるぞ!」
と、さりげなくアピールしてみる。
 →「エコひろしさんB型のくせに何言ってるんですか」

と、ばれてるんですよね。
ばれてるというか、Oなんだけど、本当は。
どういう訳かみんな、口を揃えてB型と言うんですよ。
何で?
人間なんてシャララ?

まあ、B型がどうゆうもんなのか知りませんが、
あんまりみんなが、ビービービービー言うので、
自分でも不安になってきました。

両親ともO型なので、O型しか生まれないらしいのですが、
プリンが好きなので、プリンばっかり食べ続けることで、
なんかの拍子でB型になってしまうとか、そういうこともあるのでしょうか?

まあどっちでもいいけどね。
別に死にゃあしないし。

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じゃーんけーん、





















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消費者金融業界における近代広告と大衆音楽の融合。
2009-04-10 Fri 00:50
拝啓、尾沢さん。

まあ、そういうことだよな。
つまり。


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じゃーんけーん、





















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悲しいお知らせ。
2009-04-09 Thu 04:21
拝啓、尾沢さん。

よいこのみんな!
きょうは、まちがいさがしだよ。
よく、めをこらしてみないとわからないよ。
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わかるかな?
わかったおともだちは、おにいさんにおしえてね!
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嬉しいお知らせ。
2009-04-07 Tue 23:02
拝啓、尾沢さん。

今日は嬉しいお知らせです。
この日を待ち望んでいました。
ついに、尾沢さんを発見しました。
お友達のがんちゃんが見つけてくれました。
福島県のある村にいるようです。
本当にブログをやっていて良かった。
やっと会えましたね。

onibaba.jpg
初登場!尾沢さん。

福島県と言えば原子力発電の県。
そのせいか、若干被爆している感がありますね。
それでも、一時は植○人間になったとか、
食虫植物になったとか、NASAに捕獲されたとか、
色んな噂がありましたが、
お元気でミイラ化されたようで。
何よりです。

尾沢さんは、舌足らずでオマケにしゃくれなので、
「パンチラ」とか上手く発音出来なかったんですけど、
今はどうですか?
本当に懐かしいです。
目玉なんか、あの時のままですよ。

随分、髪が伸びたようですね。
最近はお着物が多いんでしょうか?
とってもお似合いですよ。

またお会いできるなんて夢のようです。
「絶対手を触れないで下さい」なんて、どうしたのですか?
言われなくたって触りませんよ。

今日は興奮して眠れそうにありません。
本当にありがとうございます。
感激です!

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春なのに。
2009-04-06 Mon 22:05
拝啓、尾沢さん。

ずん!ずん、ずん、ずんどこ!















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○○し!

春なのに、
春なのに、
ため息、
またこけし・・・

記念に下さい、
こけしをひとつ・・・

こんばんは、柏原こけしです。
春はこけしの季節ですね。
みなさんいかがお過ごしですか?

上野公園も満開のこけしが咲き乱れていました。
この、こけしの季節、いつも思い出すのが、
後輩(女子)で、仲の良かった子がいまして。
本当に大っぴろげな子で。
あんまり大っぴろげすぎて女子からは、
ヤリ○ン視されてしまうほど、というか、
なんなら、ほんとにそうで。
みんなで彼女の家に遊びに行ったときも、
愛用している○イブを見せてもらったり。
しかも3個とか。
みんなで鍋を囲みながら、、
これは、こうで、とか解説つき。
彼女は変態な以外は、いたって普通の子なのですが、
結婚が決まったときも先輩としては本当に心配でした。
今ではいいお母さんをしてますが、
僕は後輩思いのいい先輩なので、当時は、
お願いだから、嫁入り道具には持っていかないでおくれ、
と本気で思ってましたよ。
ちゃんと処分したのですか?
○イブがなくても生きていけますか?
おひな祭りに雛壇に飾ったりしてませんか?
人形は顔が命。

ていうか人形じゃないし。
別に。

Ssan.gif
じゃーんけーん、





















ぽんっ!
hand_leopard.jpg

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エレベーターとか。
2009-04-04 Sat 00:33
拝啓、尾沢さん。

先日、運転免許の更新をしたんですよ。
僕は全く運転しないのでペーパードライバー。
中国語で言うと紙運転者。
かどうか知らないけど、まあ、アレですよアレ。
いわゆる、ゴールド免許。
韓国語で言うと金免許。
僕、意外とああいう講習とか結構好きですよ。
なんなら、もらった本とか読んでやってもいいし。
もう失くしちゃったけど。
講師のババアとか梶芽衣子に似てた。
なんて皆さんにとって要らない情報でしょうかね?
取り合えず、今日の前置きは終わりましたよ。
もう、梶芽衣子なんてどうでもいい。
今日はエレベーターの話しがしたいんだよおれは。

エレベーター乗っかるときなんですけど、
例えば、今4階にいて1階に行こうと試みたとします。
エレベーターは2階にいたとしましょう。
物分りの悪い皆さんに図解でもしときましょうかね。
「①③④⑤⑥」
(2階にエレベーターが止まっていて、4階→1階に移動したい)

全然図解じゃねえんだが、
あなたなら△と▽どっち押しますの?
お前、バカにしてんのか?とか思ってます?
まあ少しはこらえて聞きましょうよ人の話しは。
悩んだ挙句、△を押してしまうことがあるんですよこれが。
なんか、倒置法ばっかりですよ今日は。
ほら、また。

要は、エレベーターをまずは2階から4階に呼ばないと
話しは先に進まないわけですから、まず△。
乗っかった後は1階を押す。
間違ってないでしょ。
どうなの?分かります?
僕の熱い思い。
伝わってます?
皆さんも間違えるんでしょ?
素直に認めなさいね。

で。
もっとも悩ましいエレベーターは、ランプとかなくて、
今どの階にエレベーターがいるのか、居場所が分からないタイプ。
(擬人法と体言止めのコンビネーション)
どこから呼べばいいのか分からず、△なのか▽なのかどっちも押せない。
ちょっとした悩み。
いとおかし。

Ssan.gif
じゃーんけーん、





















ぽんっ!
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旧友。
2009-04-02 Thu 23:36
拝啓、尾沢さん。

とある、人気ブロガーさんの心が折れたそうですよ。
女子高生にオバサンと呼ばれたそうです。
可哀想に。
あなたの折れた心をつなぎ止められるか分かりませんが
僕の心強い友人の話しをします。

それは僕らが20代の後半の頃。
夜通し遊んで二人で朝帰り、どころか、とっくに昼を通り過ぎて放課後ぐらい。
電車の中に、偏差値とかじゃ計測不能なほど
頭の悪そうな女子高生3人組みが、
車内で「チョー美味い!」とか騒ぎながら、
歌舞伎揚げを食ったり、プリクラ帳でなんかしたり、化粧したりしてました。
特殊メイク。
僕は、遊び疲れでうるせーなー位にしか思っていなかったんですけど、
このバカ娘たちの暴走はさらにエスカレートして、
なんと車内で制服から私服に着替え出したんですよ。
いい加減、見兼ねた友人が、
着替えてんじゃねー、とか言い出したわけですよ。
よせばいいのに、バカ娘たちの中でもリーダー的存在のヤツが、
「見んじゃねーよ、エロおやじ!」と友人に向かって言ってしまったんですね。
この友人、今は疎遠なんですが、時々予測もつかない行動に出る時があって、
一体どうなるの?とドキドキしていたら、
「お前、ほんとは目、二重じゃないだろ!」とリーダーに食ってかかり、
さらに、3人組の中で一番デブに向かって
「お前は太りすぎ。歌舞伎揚げも一番食った」だの、けちょんけちょんに説教。
挙句の果てには、
「誰か生理だろ。臭い!なんか臭くないですか-?」とか大声で車内に問いかけ。
さすがのバカ娘たちも大人しくなり、
リーダーも「私じゃありません」とか低姿勢になり、
「だったら、デブ!お前か?」
と友人の攻撃は、まるで生理が犯罪かのような言いよう。
デブがすっかり言葉を失っていると、3人組の中で一番特徴のない女が、
「私です」と、そんなこと真面目に答える必要もないのに、なぜか白状。
にもかかわらず、友人は
「やっぱりデブか!これだからデブは困る。あー臭い臭い!」
と勝手に決め付け。
犯人はデブじゃないんですけど・・・と思いながらも、
下手につっこむと大変そうなので、そっとしておくことに。
まあ、バカ娘たちも大人しくなったし、細かいことはどうでもいいでしょう。
そのあとも散々、友人の説教が続き、席も譲らせて、
下車する時には舎弟のように手なづけ、
どういうわけか、バカ娘たちもこっち寄りになって、メールアドレスの交換までして。

友人は当時飲食店をしていたんですけど、後日聞いたら、
リーダーに皿洗いとかさせてたらしいです。
無給で。

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じゃーんけーん、





















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 拝啓、尾沢さん。 
 
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