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恐怖生活。
2009-02-28 Sat 12:38
拝啓、尾沢さん。

やっとです。
プロバイダの人が来て、何かやったらインターネットが出来るようになりました。
何かピカピカ光る黒い箱のような物を設置して行かれました。
「まさか盗聴器とか入ってないでしょうね?」
と聞いたら、やっぱり苦笑いされて。
でも、なんかスパイみたいな格好で来たし、
こんな小さい箱を設置するだけで、やたらデカイかばんを持っていたりして、
あやしいんですよ。
時々、携帯電話で何やらスパイ本部か何かと連絡を取り合ったりしていたし。
恐怖の中、泣きながら変な書面に作業終了のサインをさせられて。
僕になにかあったら、この箱のせいと思って諦めて下さい。

ということで、早速、久しぶりに自分のブログを見てみました。
何なの、これ?
あまりのバカっぽさに驚愕。
みっともない。
テンプレートとか。
皆さんも薄々気付いていたんですよね?
薄々どころか、確信していたはず。
気付いたら言ったほうがいいですよ。
遠慮なく。
なので、変えます。

昨晩はタクシーで帰宅したんだけど、車酔い。
きっと、マニュアル車が苦手なんですよ、
あの揺れが、と思っていたんですけど、
昨日分かりました。
臭いです、臭い。
タクシーの臭いが気持ち悪いんですよ。
車内で真っ青かどうかは、真っ暗なんでわかりませんけど、
顔色激悪で、認めてしまったら負けなので、
「私、全然気持ち悪くありません。気分爽快です」と必死に思い込み、
眠りについたら、その途端に運転する係の人が、
「もう雨やみましたね・・・」とか話しかけてきやがって。
「まだ降ってますよ。あなた寝てんですか?」なんて言ってみたら、
殺気を感じ取ったのか、大人しく運転してました。
そうだよ、それでいいんだよ。
あんたはあんたの仕事をしてれば。
僕はサラリーマンのフリをしながらも、
本当の顔は美人スナイパーなんですから。
あやうく、引き金を引いてしまうところですよ。
それにしても、不況の影響か、深夜タクシーで帰宅する人って少ないようで
金曜の夜でも意外と道が空いてましたよ。

ということで、僕怖いんです。
高いところが。
このマンション、ベランダに出ると
新宿の高層ビルが見えるぐらい高くて。
P2009_0217_094243.jpg

夜景。
矢印は多分、東京タワー。
って全然わかりにくい。
P2009_0228_221724.jpg

反対側のベランダからは天気の良い日は富士山まで。
画像 003

写真を撮るのも命がけ。
高所恐怖症のスナイパーでは、格好がつかないので、
屋上から標的を狙う訓練を開始します。

どうでもいいけど、なんで僕のデジカメこんなにセピア色なの?
買ったばかりですけど買い換えを検討中。

Ssan.gif
じゃーんけーん、





















ぽんっ!
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あざーす!
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中国犬考察。
2009-02-24 Tue 22:41
拝啓、尾沢さん。

まだプロバイダ来ないみたいよ。
ほんと困るんだよね。
言ってやろうかしら?
僕、人気ブログ「拝啓、尾沢さん。」の管理人なんだけどって。
きっと何の役にも立たないと思うけど。

ところで、僕、犬が欲しいですよ。
清い心を持っているというか、
動物を愛する気持ちが強いんでしょうね。
僕の場合は。
時々、無意味にペットショップに行くし。
先日も行ってきたらチャウチャウ犬がいましたよ。
夢にまで見たチャウチャウ犬。
ふっくらとした食感と、とろける舌触り。
チャウチャウ犬って初めてみました。
中国に住んでた友人いわく、
「中国の犬って、顔が猫」ってことらしいんだけど、
全然犬でした。
騙されました。
あと、噂では、
「チャウチャウ犬は、中に人が入ってる」らしいので、
店員さんに「あれ!この子、背中にチャックがありませんね?」
なんて試しに言ってみたら、何か苦笑いとかされて。
冗談に決まってんじゃないですか。
まったく、ねぇ。
せっかく新居ではペットが飼えるって言うのに、
あなた、一人上客を失いましたよ。

まあ、よく見たら、チャウチャウ犬って変な顔だし、
何か泣きっ面で、頭も悪そう。
でかけりゃいい、みたいな根性も気に食わないし。
でも、かわいいです。
ほんとに。
買っちゃおうかな。
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瀬川瑛子。
2009-02-21 Sat 14:53
拝啓、尾沢さん。

子どもの頃、友人の家に遊びに行ったりしますでしょ。
よく、お父さんの部屋をあさったりしますでしょ。
そうすると、子どもが鑑賞してはならないビデオなんかを発見したりするわけですよ。
分かりますでしょ。
想像力の豊かな皆さんならば。
僕らが発見したものが何なのか。

それは、もう映画スタンド・バイ・ミーにも似た、少年たちの一夏の冒険。
僕らだけの秘密。

それは暑い日の夏。
暑い夏の日?
どっち?
どっちでも別にいいですけど、
ガリガリ君ソーダ味をかじり、
脳天の奥の方に鋭い痛みを覚えながら、
私たち、知覚過敏?
大人になるってこういう事なの?
なんて、無邪気に笑いながら
「俺、頭がツーンとする」
「いやいや俺なんて、S君よりもっとツーンとなる」
なんて言い合いの結果、S君はツーンを通り越してキーンとなってしまうので、ガリガリ君は食べるに耐えられない。
だからパピコにしたとの事で、激痛にも泣き言ひとつこぼさない、僕らのヒーローとして一目おかれる存在に。
って、よく考えたら、パピコだって同じようなもんだし、
「医者に止められてるんだよねー、ガリガリ君」
ぐらいのことを我が物顔でしみじみ言ってた気もしますが、
ドクターストップとかあり得ないから。
ガリガリ君ごときに。
まんまと丸め込まれました。
子供だと思って。

まあ、そんな事はどうでもよくて。
S君のお父さんが新作の違法なビデオを入手したとのことで
「社長さん、いいの入りましたぜ!」
みたいな感じで、いざS君宅へ。
僕らは興味深く鑑賞して。

で。
S君パパの違法ライブラリーには、
ちょっと口にするのもはばかられるようなタイトルのビデオがズラリ。
その中でひときわ目を引くのが、
S君パパの自筆と思われる
「瀬川瑛子」のラベルがついた一本。
前々から、このコレクションの中にあって、最も異才を放っていた、というか、
誰もが気になってはいたけどスルーされてきた瀬川瑛子。
だって瀬川瑛子といえばあれでしょ。
演歌の。
それぐらい僕らでも知ってます。

ひとしきり、違法ビデオの鑑賞が終わり、
ダラダラしていると、退屈しのぎに誰からともなく瀬川を見ようという話しに。
まさか、瀬川のセクシー・イメージビデオとか、
そんなものがあったら、それこそ違法というか、
犯罪行為でしかないので、
もちろん歌番組かなんかの録画なんだろうなと思って見るわけですよ。
瀬川の水着とか誰も期待してませんしね。
子供だましにもなりゃあしない。

ここからが問題なんだけど、前置き書くだけで大変なんだよね。
携帯だと。
話しもそれがちだし。
パピコなんて、どうだっていいんですよ。
この際。
皆さんも読むの疲れてないですか?
続きは明日でもいいですか?
なんて、もったいぶるほどの話しじゃないんだけど、
とにかく、ここまでが前置きね、前置き。
前奏曲。
プレリュード。

てことで、瀬川を鑑賞。
華々しい衣装に身を包んだ瀬川が熱唱!とか、
そんなのを想像するじゃないですか。
普通。
そしたら、なんと薄暗い部屋で全裸のS君パパと全裸の女性(S君ママではない)が・・・
あとはもう、想像におまかせしますけど、
S君パパの職業ってそういう男優さんかなにかなんでしょうか?
こういう行為を記録に残すのが趣味なんでしょうか?
何より、瀬川瑛子との関係性は?

驚きのあまり、魂が抜けてしまったS君。
僕らは幼な過ぎたんでしょう。
一体どんな言葉をかけてあげたら良いかも分からず、
誰からともなく、言葉少なに、
S君宅をそっとあとにする僕ら。
子供が知らなくていいことって、こういう事なんですね。
その一件以来、残念ながら僕らの課外活動というか、
鑑賞会はなくなってしまって・・・

S君、今あなたはどうしてますか?
真っ直ぐに育ったのですか?
今でもガリガリ君を食べると、
青春時代に傷ついた君の心が心配になります。
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不器用な男です。
2009-02-18 Wed 20:26
20090218202609
拝啓、尾沢さん。

あの、準備不足でやる気ゼロのダラダラの引っ越しから、一夜明けて9割方完了です。
僕って短期集中型みたいですね。
前もってコツコツ準備とかしなくても、見事にやってのけたさ。
昨日の夜には、外出して宴会にも参加出来るほどの余裕があったさ。
事前準備に抜かりないルームメイトはまだ、バタバタやってるけどね。
皆、僕になんて引っ越しなんて出来るわけないと、小バカにして鼻クソほじくられていたようですが、僕だって、やる時はそりぁもう凄いよ。
悪いけど。
とは言っても、プロバイダに引っ越し連絡を忘れていたので、パソコンが使用出来ません。
携帯で更新してます。
皆さんのブログも携帯で見てんの。
なんか貧乏臭くて困ってます。
プロバイダの引っ越しなんて、ハイヤーの配車ぐらいに簡単で、ソバ屋の出前より迅速かと思ってたら、一週間もかかるらしいよ。
この時代に何モタモタしてんだよ。
だったら解約してやるよ。
ていうか、僕のツメが甘いせいなんだけど。
ツメが甘いと言えば、写真は僕の梱包の甘さが露呈した瞬間です。
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最後の夜。
2009-02-16 Mon 23:59
拝啓、尾沢さん。

ちょっと、今日がこの家最後らしいよ。
引越しだから、会社も休んだよ。
と言っても、引越し記念にこんな物作ってたよ。


こんな事に集中してたら、時の経つのは早いもので、全然準備が出来ませんでした。
ほんと、シャレにならないくらい。
明日の9時には引越屋さんが来ちゃうので慌てて誰かに手伝ってもらおうか、
と思ったけど、平日の昼間にそんなヒマ人いませんよね。
なので、いつだってヒマな母親に電話してみました。
「え?明日引越しなの?大変ね。私、引越しの時なんて箱なんかには指一本も触れたくないのよ。あんた、どうせ引越屋さんに頼むんでしょ?」
やっぱりね。
困った時に頼りになるのが親。
電話かける人、間違えたぜ。
しかも、無駄話しまではじめやがって。
「あんた、そんなことよりも、曽根さんちのワンちゃんが入院したらしいのよ。犬猫病院に。結構、入院費だとか・・・」
プチッ・・・
「プープープー・・・」

何だよ、犬猫病院て。
あんたの世間話につきあってるヒマなんてないので電話を途中で切り、
必死に、でもかなり適当に箱に入れたり、ゴミ捨てたり。
お陰様でなんとか、引越しが出来そうな感じに。
明日も早く起きてがんばるよ。

明日の夜は、そこに私はいません。
死んでなんかいません。

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じゃーんけーん、





















ぽんっ!
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○○。
2009-02-15 Sun 20:06
拝啓、尾沢さん。

先日のこと。
よく、自動音声応答サービスってありますでしょ。
電話で、「○○を請求される方は、1と#を・・・」みたいなやつ。
うちの会社のそれが、おかしな事を言ってるってことになって。
「エコひろしさん、直して下さい」と部下。
そんなの他部署のことだし、知りませんよ。
管轄はITとかじゃないの?と思ったら、
「もう誰もいません。緊急でシステムにアクセス出来るのは、今、エコひろしさんだけです」とか言って。
何なの、めんどくさい。
ITって誰かしら24時間連絡取れるはずじゃ?
そんなことのために残業してたんじゃないんだけど。
それに、直し方もよくわかんないし。
「僕やり方分かりますよ」と部下。
「だったらお前がやって」と僕。
「だから、僕には権限がないんです」と部下。
「はいはい、やりゃあいいんでしょ」
「そうです。やりゃあいいんですよ」と、部下にあごでコキ使われる僕。
ということで、僕がシステムにログインして部下が操作するってことに。
で、いざ録音。
おもしろそうなので、マイクに向かって僕の声で録音。
「○○。ぷぷ・・・」
「ちょっと、ちゃんとやって下さいよ。笑い声まで入っちゃうじゃないですか」

と部下に叱られるわたし。
気を取り直してもう一度。
「○○」
今度は成功。
試しにつなげて聞いてみると、「○○、を請求される方は・・・」と、
明らかに「○○」だけ男声。
すごい違和感。
全然駄目。
再度チャレンジ。

今度は部下にやらせてみよう。
「○○」と部下。
「駄目なんだよ、そんな野太い声じゃ。3オクターブ上げてもらわないと。米良だよ、米良!もののーけー達ーだけー♪」
と、自分の事を棚に上げてダメ出しするわたし。
「ちょっと笑わせないで下さいよ。似てないし。○○。ぷぷ・・・」と米良。
「真面目にやれよ。局アナっぽく。幸田シャーミンの知的さに加藤シルビアの清楚な雰囲気をミックスした感じで頼むわ」
と、仕事には妥協を許さないわたし。
「幸田シャーミンって何ですか?」と米良。

なんだよ、米良。
そこ、つっこむとこじゃねーだろ。
サラリと受け流すとこだろーが。
知らぬ存ぜぬを貫き通して、自分の若さをアピールしやがって。
幸田シャーミンと言えば、芳村真理と並んで、
肩パット全盛期にサイボーグとして活躍した女だろ!
wh2.jpg芳村真理さん

「お前いくつだよ?倖田來未のお母さんだよ。しかも幸田シャーミンはロボットなんだよ!ウランちゃんより強い!」
と意味不明なわたし。

結局、たった数秒の録音のために30分ぐらいかかりました。
がんばった甲斐あって、米良の「○○♥」は、なかなかの出来。
いい仕事するねぇ。俺。

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じゃーんけーん、





















ぽんっ!
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しつけ。
2009-02-14 Sat 22:04
拝啓、尾沢さん。

実家に帰ったら、兄と兄嫁と兄娘と兄息子がいました。
ベランダでバーベQとかしていて。
ちょっと、あんた達、まだ2月ですよ!
今日は比較的暖かだけど、なんでわざわざベランダで肉とか食ってんの?
アホか?
「家の中が焼肉臭くなるから・・・」とかって勝手な理由らしいんだけど、
それって、明らかに近所に臭いをまき散らかして、
要は近所迷惑ってことだと思うし、
そのために焼き肉屋っていう便利なものがあるんだと思うんだけど。
まあ、そんな事はおかまいなしで、甥っ子はボロボロこぼして、
明らかに食べるよりこぼすほうが多い感じで。
「どうせこぼすから外の方がいいでしょ。今日はお天気いいし」とか、母も全くおかまいなしで。
あんた、手袋とかしてるくせに、天気いいとか意味が分からない。
手袋とマフラー姿で焼き肉してる人、初めて見た。

しかも、姪っ子ときたら「エコおじさん、お肉焼いて」とか言うんですよ。
「おじさん」っていうのが気に食わないので無視。
姪っ子には「お兄ちゃん」と呼ぶようにきつーく言ってありますから。
むかつくので、ご飯を大盛りでよそってくるよう命令。
その間に、彼女の前に大量のピーマンを並べる攻撃。
子供って、手加減を知らないもんだから、
大盛りどころかびっくりするほど山盛りで持ってきやがって。
山盛りといっても、スイスのマッターホルンのように不安定にとがった感じで、
どうやったら、そんなに安定感なくよそえるのか不思議なくらい。
さすがに、僕もボロボロこぼすハメになり、
「ちょっと、あんたまでこぼさないでよ」とか母に言われる始末。
いいじゃん、外なんだから。
犬が拾って食ってるし。

姪っ子は、ちょっとでも肉が焦げていると「苦い」とかうるさいので、
そういうのは犬に食わせるように指示。
食べ物の大切さは子供のうちから、しっかりと教えておかないとね。
そのうち、焼き肉にも飽きてしまい、
僕が兄嫁からもらったダロワイヨのチョコレートを見て、
「その箱なに?チョコ?」とか言い出し。
「特選ピーマンの詰め合わせセット」と騙すも、
「ママがチョコって言ってた」とゆずらず。
けっ!生意気な。
知ってるなら聞くんじゃねーよ。
僕はダロワイヨのチョコレート大好きなんですよ。
高いし。
一粒でも食ってみな。
子供だって容赦しないよ!
「バレンタインデーに女の子がチョコを食べると、一生お嫁に行けなくなるし、法律で死刑になる」
と脅し。

バーべQのあとは、姪っ子が甥っ子に犬の首輪をつけたいと言うので、
つけてあげようとしたら、本気で兄嫁に睨まれたりして。
そんなのいいじゃんね。
甥っ子も結構喜んでたし。
結局、姪っ子は嫌いだったピーマンも食べれるようになったし、
チョコレートも死守出来たし、ほめてもらいたいぐらい。
保母さんになれるかもね。

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じゃーんけーん、





















ぽんっ!
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新居とか。
2009-02-13 Fri 02:20
拝啓、尾沢さん。

引越先に初めて行ってみたんですけど、
ちょっと足をのばすと新築の一戸建てなんかがたくさんあって、
一戸建てと言っても建て売りとかじゃなくて、これ見よがしに注文住宅めいて。
東京23区内のくせに庭付きだったりして生意気なんで、
人ん家だけど画像をアップしてやります。
こ
さ
し
く
き
い

小金持ちな感じ。

でもご心配なく。
その程度で体を許すようなマネはしませんから。
なんて思っていたら、意外と本気で金持ち地区のようで、お屋敷めいた家が。

あ
なんか、庭で「カコーン」とか言ってるし。

さあどうしましょう。
こんなところで、休日にジャージでウロウロしていたら通報されそうですね。
ただでさえ、普通に街を歩いていても職務質問されたりして困っているのに。
自転車とか乗ってたら怒られそうなので、乗り物は馬車かカゴにします。
ていうか、自転車なんて持ってなかった。

みなさん、うちに遊びに来る時はイブニングドレスでも着てこないと、
吹き矢で「トスッ」とやられちまうよ。セコムに。

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じゃーんけーん、





















ぽんっ!
bbb.jpg
工藤静香です。

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キャンペーンは終了しました。
2009-02-11 Wed 23:36
拝啓、尾沢さん。

知ってました?
前回のテンプレート、クリックすると、ほんとに「プチッ」って出来たんですけど。
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まあ、どうせ僕のブログを見てくれる人は、大半は僕の体が目当てですから、
くだらない日記なんて大して見ちゃいないし、
テンプレートが変わった事なんて気付きゃしないと、
タカをくくっていたら、中にはいるんですよ。
「つぶれるわけねーだろ」と思いながらも、クリックしてしまう人が。
分かります、その気持ち。
つぶれたら、つぶれたで「だから何?」って感じでしょ?
そうそう。
よーく分かります。
あと、ハナから、つぶれないと信じていた方、残念でした。
あれを全部つぶした方には、「お米券5000円分プレゼント!」
なんて、告知もなくビッグなキャンペーンを実施してました。
純粋な気持ちを忘れたというか、人を信じる心を失くしたというか、
「まさかつぶれねーだろ」とか「絶対クリックなんかするもんですか!」といった、
ヒネクレ者の皆さんは、残念ながら後の祭り。
ヤマザキ春のパン祭りかなんかで、しこしことシールでも集めて、
白いお皿でも貰うがいいですよ。
なんて話しはどうでも良くて。
なんだか、この忙しいのにリーダー職の新入社員の育成までやらなきゃならなくなって。
僕なんかに任せちゃって大丈夫ですか?なんて心配ですね。
人を指導するなんて苦手なんですけど、
新入社員たちもどうやら僕の体が目当てみたいよ。
まったく他に考えることはないのかね?
いやらしいったらありゃしない。
ビシッと言ってやろうと思います。

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じゃーんけーん、





















ぽんっ!
mg
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バカ親。
2009-02-09 Mon 05:08
拝啓、尾沢さん。

僕には親父が一人いるんですね。
この人、「世界で一番意味の分からない人」って事で母と同盟を組んでいまして。
先日も、
「いい加減、結婚とか真剣に考えろ」みたいなことを今さら言い出しやがって。
いくら真剣に考えても結婚なんて一人じゃ出来るもんじゃないですよ。
バカじゃないですか?
「お前、学生時代結構モテたじゃないか。かおりちゃんとかいいんじゃないか。お色気ムンムンで」
と親父。
ちょっと、お父さん!
かおりちゃんなんてよく覚えてますね。
ポケベルの時代だから連絡先すら分からないっていうのに。
大学卒業前にとっくに終わってますし、
当時だってちっともモテた覚えなんてありません。
ていうか、「お色気ムンムン」なんて言語はスポーツ新聞でしか使ってはならない用語となっていますよ。
あんまりおかしな事を言い出すので、僕もびっくりして
「かおりちゃんとはとっくに別れてる。ていうか、今だから言うけど、かおりちゃん若く見えるけど当時すでに主婦。しかもヘルスで働いてた(実話)」
と、うっかりカミングアウト。
「どうりで、お色気ムンムンなわけだ」
と、父も納得。
ちょっと、お父さん!
納得してる場合じゃないですよ。
そりゃ、かおりちゃんは派手に見えて、実は「ひさえさん」ってちょっとババくさい本名だし、
当時はマクドナルドでバイトしてるって嘘ついてたけど、
家計の足しにヘルスで働くような甲斐甲斐しい女を演じながらも、
大学生と不倫するような恐ろしい女ですよ。
関心してる場合かよ?
僕も僕だけど、あんたもあんただよ。
ほんと変な人。


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じゃーんけーん、





















ぽんっ!
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誰か助けて。
2009-02-05 Thu 23:20
拝啓、尾沢さん。

今日も引越し準備。
今日は大量のテレホンカード、図書カード、オレンジカードなどを発見。
これって、そう言えばここに引っ越してくる前に、なぜか500円玉貯金箱に未使用で
大量に見つかったやつ。
しかも、使いかけの阪急電車のラガールカードまで見つかり。
大阪に出張した時のものなんで、関東では使用出来ませんし、
プリペイドカードって、こんな不便なもの誰が開発したんでしょうか。
何年も前から未使用って事は、一生使用するチャンスなんてなさそうだし、
思いきって捨ててしまおうか?
何かむかつくので、充電しておいた古い携帯で爆弾ゲームを少々。
って、なんで充電まで?

なんか、僕みたいにお嬢様育ちで箸より重いものなんて持った事もない、
美人さんにとっては、こういう引越しみたいな地味な作業は向いてないと思うんですよ。
以前も、一人暮らしをする時に、実家からMAC G4を運び出そうと頑張っていたら、
階段から思いっきり落っことして、
「何今の?何か落ちた?」と、分かってるくせに一応恐る恐る見てみると
「一体修理にいくら位かかるんでしょうか?」なんて心配も必要なくなるぐらい、
粉々になってしまって、犬は強烈に吠えるし、
僕は僕で「へー、これが噂のCPUってやつですか」とか、色々中を見てみて。
CPUらしき部品も犬にとられて返してもらえないし、
逆に「運ばないで済むなら気持ちが晴れました」って感じで。
今さらMACもないですしね。

てことで、いつになったら引越し出来るでしょうか?
乞うご期待!

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じゃーんけーん、





















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人見知り。
2009-02-04 Wed 23:23
拝啓、尾沢さん。

僕は意外と人見知りなんですけど、高校生ぐらいまでは結構図々しかったんですよ。
図々しいというか、色々実験好きで。
良く交番とかに行ってたんですよ。

エコ少年「すいません」
ポリ「はい」
エコ少年「神奈川駅ってどこですか?」
ポリ「え?そんな駅あったけ?」
エコ少年「神奈川県の方だと思いますけど・・・」
ポリ「んー、そういう事は駅員さんに聞いて。すぐそこに池袋の駅があるから・・・」
エコ少年「駅員さんに聞いたら、交番に聞けって(嘘)」
ポリ「いや、こっちも忙しいからね」
エコ少年「忙しいんですか。ただボーと座っているように見えたんですけど・・・」

とか、

電車とかでも知らないおばさんに話しかけたり。

エコ少年「今日は寒いですね」
オバ「え?」
エコ少年「今日、寒くないですか?」
オバ「そうね」
エコ少年「寒いと古傷とか痛みますか?」
オバ「腰が痛むことがあるわね」
エコ少年「今もですか?」
オバ「今日はそうでもないけど。今日は学校帰り?」
エコ少年「はい。部活もないので早いです」
オバ「おばさんの娘は大学生だからバイトばっかりよ」
エコ少年「大変ですね、お金がないと」
オバ「お父さんはお金持ちなの?」
エコ少年「はい、とっても。お金ならいくらでもあるんです」
オバ「お父さんはお仕事、何をなさってるの?」
エコ少年「分かりませんけど、家で何かしてます。おばさんの娘さんはどこの大学ですか?」
オバ「○○大学よ」
エコ少年「○○大学って、頭いいですよね」
オバ「そうでもないわよ」
エコ少年「じゃあ、バカ?」
オバ爆笑
エコ少年「人気の大学ですよね。モテますか?」
オバ「分からないけど、ボーイフレンドはいるみたいよ」
エコ少年「美人なんですね」
オバ「そんな事ないと思うわよ」
エコ少年「じゃあ、ブス?」
オバ爆笑


って感じで。
今ではとても出来ませんけど、ほんと素直でいい子でした。

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じゃーんけーん、





















ぽんっ!
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こんな所でいけません!そんな事されたら困ります!
2009-02-03 Tue 23:11
拝啓、尾沢さん。

今日は節分なので、健康診断に行って来ました。
意味が分かんない?
人の話しは最後まで聞く!

僕は、その、東幹久に似てると言われているので、
検尿なんかはかなり一杯まで提出する必要があるのだけど、
最近の検便は熟成させる必要があるようで。
GetAttachment_20090203000718.jpg
今日の分と昨日の分を提出するなんて知りませんでした。
今日知りましたので、いくら僕でも昨日のをするのはもう無理です。
そう言えば、帰り道に2、3日前から犬のフンがあったので、
拾ってきて代用しようか、もしくは、
リンクさせて頂いてるkoyanさんに手を回してもらえば得意分野のようなので、
クール宅急便か何かで着払いで送ってもらおうか、とか色々考え。
考えても駄目なものは駄目なので、今日のだけで我慢してもらうことに。
そ知らぬ顔で、受付したら
受付の人が「昨日のはどうしました?」とやっぱり聞いてきたので
「引越しが忙しくて・・・」とか適当に言い訳したら許してくれて。

うちの会社では、自分の好きな病院を選んで検診を受けられるんですけど、
僕の選んだところは毎年昼食が出ないので差別されているのかと思って、
会社に文句を言ってみました。
バリュームやるために、朝ごはん食べれないので困ってました。
そしたら、こんな書類が。
2
「本」って何?
食えるの?
怖いので外食に。

何か余計な事を言ってしまったのか、検診内容までもがアップグレードされていて。
直腸検診ぐらいなら、まだ「バッチ来い!」って感じなんですけど、
超音波検診は拷問。
腹部にヌルヌルの液体を塗られて、大人のおもちゃのような棒状の器具で、
おなかをグリグリやられるんですけど、死ぬ程くすぐったくて、どうしたらいいものか。
「息吸って、ハイ止めて」とか言われるんですけど、息を止めておかないと、
笑ってしまうので歯を食いしばって呼吸を停止してました。
そしたら、やっぱりバレてしまい、その後は終始爆笑で失禁寸前。
「そんなに笑ったら出来ませんので息止めていて結構です」と怒られ。
いくら、僕がかわいいからってそんなイタズラは犯罪行為ですよ。
全く笑わせやがって。

で、一通り検診が終わって先生が結果を解説してくれるんですけど、
これも正常値、あれも正常値で、どの値も極めて正常。
なんかつまんないので、コレステロール値だけは他人の3倍とか、
人より秀でてる部分はこれっぽちもないんでしょうか?
みたいな事を聞いてみたら、別にないみたいで。
やっぱり、犬のフンを持って行かなかったのが敗因ですかね。

Ssan.gif
じゃーんけーん、





















ぽんっ!
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爆弾。
2009-02-02 Mon 23:29
拝啓、尾沢さん。

引越し準備とかって大変ですね。
そもそもヤル気がないんで、面倒くさくて全然はかどらなくて。

色々ヤル気を失くさせるワナがひそんでいて、
下駄箱から何故かCDが出てきたりして、
面白がって聞いたりなんかしてみたら寝ちゃったり。
以前使用していた携帯が出てきたので、試しに電源を入れてみたら、
ついたので、その当時のDoCoMoの機種には結構、標準装備されていた、
ショボい爆弾のゲームを発見し、懐かしさのあまり30分ぐらいやってしまったり。
僕はゲーム全般、全く興味がなく、以前、電車で携帯でテトリスをやっていたら、
全然知らないオヤジに画面を覗き込まれて、
「ダメだよ、下手くそ!」とか怒られたりするほどの下手っぷり。
そんな僕でも、かなりはまってしまって爆弾だけは上手くなったんですよ。
この爆弾ゲーム、一時期かなり会社で流行ってまして。
かなりって言っても、3人だけなんだけど。
で。
このゲーム、かなり原始的というか、ぷよぷよなんかよりもルールは簡単で、
いかに多くの爆弾を効率よく燃やすかで点数を競うようなしろもので、
ゲームマニアの友人曰く、「暇つぶしにもなりゃしない」ような下らないもの。
いい大人がこんな低次元な娯楽にうつつを抜かしているのが反社会的っていうか、
頭脳明晰で出来る男、ってイメージが僕の場合はあるし、
最初のうちは、人様に分からないように、こっそりこっそりとやっていたんですよ。
そのうち、暇さえあればやってしまう程、はまってしまって、
出勤前に立ち寄った、カフェ・ヴェローチェでお湯より不味いコーヒーを飲むフリをしながら、
周りに会社の人がいないのを確認の上、やっていたら、
同僚でアル中のR子に見られてしまい、慌てて何事もなかったように振舞う僕。
「あ、それつまんないよね」とR子。
「今日初めてやってみたけど下らない。二度とやらない」と僕。
「ほんと子供だまし」とR子。
こんなつまらない物、時間の無駄、はまる人の気が知れないって事で同意に至る二人。
で、昼休みにR子と昼食に。
「ここだけの話、時々あのゲームが無性にやりたくなってしまう」とR子が激白。
「実は俺も初めてって言ったけど、全然初めてじゃなくて毎日やってる」と僕。
「私は毎日じゃないけど週7。熱中しすぎて電車を乗り過ごしたこともある・・・」とR子。
週7って毎日じゃん。
そんな事だから、R子結婚出来ないんだよ、終わってるね、と思いながらも、
「俺なんか、これやるためにちょっと早起きしてる。ちょっとどころか1時間ぐらい・・・」と僕。
「今もやりたくてしょうがない。クセになる」と、禁断症状が出始めたR子。
早々に昼食を済ませ、近くの公園で人目をはばからず、バカ笑いしながらゲームする二人。
はまっている割には下手なR子に、コツを伝授していると、
「楽しそうだな。何やってんだ?」と離婚調停を済ませたばかりの上司が登場。
うるせえんだよ、ゲーム中に何なんだよって感じで、
「今忙しいので後にして下さい」と、つっけんどんなR子。
「何だよ、教えろよ」と、しつこい上司。
あまりのR子の無視っぷりに、上司が可哀想になり教えてあげると、
「俺も、それ好きなんだよね。機種変更したいけど新しいのには入ってないから困ってる」と上司。
お前もかよ!
「そこまで、はまってる人初めて見ました。だから奥さんに逃げられるんですよ」
と、自分の事を棚に上げて最後まで毒を吐くR子。
「人生終わってますね。僕は仕事中にやってしまう程度です」
と、つられて口をすべらす僕。

何か、負け組3人で一体感を感じられたひと時でした。

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